Le Yoga et la Communication dans le couple : quand la parole devient un chemin de rencontre

Le Yoga et la Communication dans le couple : quand la parole devient un chemin de rencontre

Le couple est souvent présenté comme une histoire d’amour. Pourtant, au quotidien, il devient surtout une rencontre entre deux personnes différentes : deux parcours, deux sensibilités, deux façons de penser, de ressentir et d’exprimer leurs besoins.

C’est dans cet espace entre deux mondes que la communication prend toute son importance.

Aimer ne signifie pas toujours savoir se comprendre.

Nous pouvons être profondément attachés à quelqu’un et pourtant avoir du mal à l’écouter, à exprimer ce que nous ressentons ou à accueillir ce que l’autre essaie de nous dire.

Le yoga, au-delà des postures, nous invite justement à développer une qualité essentielle dans la relation : la présence.

Car souvent, le problème n’est pas seulement ce qui est dit, l’état intérieur depuis lequel nous parlons peut-être un problème. Plus loin encore que l’idée de fond et de forme.

Une même phrase peut blesser lorsqu’elle est portée par la colère, la peur ou le besoin d’avoir raison. Cependant, elle peut au contraire créer un lien lorsqu’elle est exprimée avec conscience et respect.

Communiquer dans le couple devient alors une véritable pratique de vie.

Le Yoga et la Communication dans le couple

La parole : le reflet de notre monde intérieur

Dans les Yoga Sûtras de Patañjali, le mental est souvent comparé à un lac.

Lorsque l’eau est agitée, le reflet devient déformé. Alors quand le calme revient, la vision devient plus claire.

Dans le couple, il en est souvent de même.

Lorsque nous sommes fatigués, blessés ou envahis par une émotion, nous ne parlons pas toujours depuis notre besoin profond. En effet, nous parlons parfois depuis notre protection :

• Nous cherchons à nous défendre.
• Nous voulons prouver que nous avons raison.
• Nous reprochons à l’autre ce qui nous fait souffrir.

Derrière une accusation se cache pourtant souvent une demande qui n’a pas réussi à trouver sa place :

• « J’aimerais être entendu. »
• « J’aurais besoin de soutien. »
• « J’aimerais me sentir important pour toi. »

Mais lorsque cette souffrance sort uniquement sous forme de critique, l’autre entend rarement le besoin qui se cache derrière les mots. Surtout c’est une attaque e qui est entendu et, dans cet état, il lui devient difficile d’accueillir ce qui est réellement exprimé.

La colère prend alors toute la place. Sachant que celui qui attaque se trouve souvent dans un océan d’émotion et pour lui il n’y a que du juste pas d’émotion qui déborde.

Elle envahit l’espace de la relation et peut parfois s’installer pendant plusieurs jours, laissant peu de place à une véritable communication. Durant ce temps, les paroles de l’un ne peuvent plus réellement être reçues par l’autre.

Non pas forcément par manque d’envie de comprendre, mais parce que l’émotion est devenue trop présente pour permettre une écoute apaisée.

Prendre de la distance pour se protéger mais

Parfois, une personne choisit alors de prendre de la distance, de partir quelques instants ou quelques jours, afin de retrouver suffisamment de calme pour pouvoir revenir dans l’échange. Pourtant, cette pause peut elle-même devenir un nouveau sujet de conflit.

Ce qui sera retenu n’est plus la souffrance initiale ni le besoin qui cherchait à s’exprimer, mais uniquement le fait d’être parti.

La relation se retrouve alors enfermée dans un nouveau cercle : l’un cherche à se protéger de l’intensité émotionnelle, tandis que l’autre vit cette distance comme un abandon ou un refus de communiquer.

Ainsi, chacun reste focalisé sur sa propre blessure et la véritable question disparaît :

Comment retrouver un espace où chacun peut être entendu ?

Ahimsâ : la non-violence dans la relation

Dans le yoga, Ahimsâ représente la non-violence.

Dans le couple, cela ne signifie pas éviter toute difficulté ou ne jamais exprimer son désaccord. En effet, une relation vivante connaît forcément des tensions.

La question est plutôt : Comment exprimons-nous ce qui nous traverse ?

Dire : « Tu ne fais jamais attention à moi. » n’aura pas le même impact que : « Quand je n’ai pas de nouvelles de toi, je me sens mis à distance et j’aurais besoin de davantage de lien. »

Dans le premier cas, l’autre doit se défendre. Alors que dans le second, il peut entendre.

La différence ne vient pas seulement des mots. Aussi elle vient de l’intention derrière les mots.

Sommes-nous en train de chercher à faire comprendre notre souffrance ou à faire reconnaître la faute de l’autre ? Cette nuance est essentielle.

Car parfois, ce que nous appelons un problème de communication est en réalité une souffrance plus ancienne qui cherche à s’exprimer.

Une peur de :

• Ne pas être aimé.
• D’être abandonné.
• De ne pas compter.

Sans en avoir conscience, nous pouvons parfois demander à notre partenaire de réparer une blessure qui existait bien avant notre rencontre. Pourtant, l’autre ne peut pas deviner ce qui se joue en nous.

Il ne possède pas l’histoire qui a construit nos réactions, nos peurs ou nos façons de nous protéger.

Lorsque cette souffrance n’est pas reconnue, nous pouvons alors reproduire des mécanismes appris dans notre passé. Parfois, nous reprenons des manières de communiquer que nous avons observées dans notre enfance, non pas parce qu’elles étaient forcément adaptées, mais simplement parce qu’elles étaient les seules que nous connaissions.

Comme si, sans le vouloir, nous répétions des fonctionnements hérités de notre histoire familiale, faute d’avoir appris une autre manière d’exprimer nos besoins.

Le couple devient alors un lieu où ces blessures peuvent se réveiller, mais aussi un espace où elles peuvent enfin être observées et transformées.

En effet, comprendre ce qui se joue en nous ne signifie pas chercher un responsable dans le passé. Nous ne cherchons pas de coupable mais comprendre ce qui a été.

C’est simplement reconnaître que, pour créer une relation différente, il est parfois nécessaire d’apprendre une nouvelle façon d’être en lien avec l’autre.

La violence envers soi-même

La communication dans le couple ne concerne pas uniquement la manière dont nous parlons à l’autre. Ainsi, elle commence par la manière dont nous nous parlons à nous-mêmes.

Combien de fois nous jugeons-nous intérieurement ?

• « Je ne suis pas assez bien. »
• « Je n’y arrive jamais. »
• « Je ne mérite pas cela. »

Cette voix intérieure peut exercer une influence importante sur notre relation.

Elle peut parfois nous amener à chercher, sans même nous en rendre compte, une confirmation de ce que nous croyons déjà sur nous-mêmes.

Nous pouvons alors attendre de l’autre qu’il nous rassure, qu’il nous prouve notre valeur ou même qu’il nous démontre que nous avons tort. Mais il existe une difficulté : l’autre ne peut pas répondre à ce qui n’a jamais été exprimé.

Même si nous le pensons, il ne connaît pas forcément les pensées qui traversent notre esprit, les blessures qui se réveillent ou les peurs qui se cachent derrière certaines réactions.

Sans paroles pour expliquer ce qui se passe en nous, notre partenaire ne peut que réagir à ce qu’il voit : nos silences, nos distances, nos colères ou nos comportements de protection.

Le Yoga et la Communication dans le couple devrait commencer là

La communication commence alors aussi par cette capacité à oser dire ce qui se passe réellement à l’intérieur :

• « J’ai peur de ne pas être à la hauteur. »
• « J’ai besoin d’être rassuré. »
• « Cette situation réveille quelque chose en moi. »

Permettre à l’autre de comprendre notre monde intérieur, c’est déjà lui ouvrir une porte pour entrer véritablement en relation avec nous. Pourtant, dans le couple, nous espérons parfois que l’autre comprenne sans que nous ayons besoin de demander.

Comme s’il devait naturellement savoir ce qui nous manque, ce qui nous blesse ou ce dont nous avons besoin. Mais comment l’autre pourrait-il connaître ce qui n’a jamais été exprimé ?

Aimer quelqu’un ne signifie pas posséder une capacité à lire dans ses pensées.

Une personne peut nous aimer profondément et malgré tout ne pas savoir comment nous accompagner si nous ne lui montrons pas ce qui se passe en nous.

Accepter de se dévoiler

Apprendre à communiquer, c’est aussi accepter une forme de vulnérabilité :

• « J’ai besoin de toi. »
• « J’aimerais ton soutien. »
• « Je ne sais pas comment faire seul. »

Ces phrases peuvent sembler simples, mais elles demandent parfois beaucoup de courage. En fait, elles nous invitent à quitter la protection du reproche ou du silence pour entrer dans une relation plus authentique.

Demander n’est pas une faiblesse. Pour tout dire, c’est même l’une des forces que doivent développer les couples. Un peu comme une porte s’ouvrait pour permettre à l’autre de nous rencontrer réellement. En fait, c’est dire, je te fais confiance, j’ose me mettre réellement à nu et accepter de montrer ce qui me fait mal.

Cela peut sembler tellement évident que nous oublions parfois de le faire. En fait, nous pensons que l’amour permet à l’autre de comprendre, de deviner, de ressentir naturellement ce qui se passe en nous.

Pourtant, la simplicité d’une demande sincère cache parfois une grande difficulté : accepter de montrer une partie de nous qui a besoin d’être accueillie. Dans le couple, cette capacité à dire « j’ai besoin » est pourtant l’un des chemins qui permettent de passer de la confrontation à la rencontre.

Comprendre l’autre sans chercher à le changer

Dans le couple, une difficulté fréquente apparaît lorsque nous pensons :

• « Il devrait savoir. »
• « Elle devrait comprendre. »
• « S’il m’aimait vraiment, il agirait autrement. »

Pourtant, chacun réagit avec son histoire, son éducation, ses expériences et ses blessures. Ce qui nous semble évident ne l’est pas forcément pour l’autre.

Deux personnes peuvent vivre la même situation et lui donner un sens totalement différent. Si rien n’est dit, cela donne quoi ?

L’un peut :

• Voir une absence d’attention et l’autre peut penser simplement qu’il laisse de l’espace.
• Ressentir un manque d’amour et l’autre peut croire qu’il respecte une liberté.

Là aussi, il importe de communiquer.

La rencontre du couple demande donc une qualité essentielle : la curiosité envers le monde intérieur de l’autre. Non pas pour tout accepter, mais pour chercher à comprendre avant de conclure.

Le monde de l’autre est tout aussi important que le nôtre, seulement faut-il permettre que cela puisse se faire. La curiosité importe seulement si l’autre accepte de se livrer.

Satya : une vérité qui reste reliée au cœur

Dans le yoga, Satya représente la vérité.

Dans le couple, être vrai est indispensable. Mais dire sa vérité ne signifie pas tout dire n’importe comment.

Une vérité reste une vérité qui possède les limites de celui qui l’exprime, avec ses perceptions uniques et parfois limitées. Pire encore si le mode de communication est différent.

Une vérité utilisée pour blesser peut devenir une arme.

Parler trop, besoin de pouvoir s’exprimer, deux choses différentes

Dire : « Tu parles trop. » peut être vécu comme un jugement sur la personne elle-même. L’autre risque alors d’entendre qu’il dérange, qu’il prend trop de place ou que sa manière d’être n’est pas acceptable.

Pourtant, derrière cette phrase peut parfois se cacher un besoin différent : « J’aurais aimé pouvoir parler davantage. »

La réalité exprimée n’est alors plus la même.

Dans un cas, nous portons un jugement sur l’autre.

Dans l’autre, nous partageons ce que nous ressentons et ce dont nous avons besoin.

La communication dans le couple ne consiste pas à supprimer toute difficulté ou tout désaccord. Elle consiste à apprendre à exprimer ce qui se passe en nous sans enfermer l’autre dans une critique.

Les mots peuvent fermer ou ouvrir

Car les mêmes mots peuvent soit fermer une porte, soit en ouvrir une.

Pour résumer, une vérité accompagnée de respect devient une ouverture.

Avant de parler, quelques questions peuvent aider :

• Est-ce vrai ?
• Est-ce nécessaire ?
• Est-ce que ma manière de le dire permet à l’autre de l’entendre ?

Parfois, le silence temporaire est plus juste qu’une parole prononcée sous l’emprise de l’émotion.

Non pas un silence qui punit

Mais un silence qui permet de retrouver suffisamment de calme pour revenir vers l’autre avec davantage de présence.

Parfois, arrêter momentanément une discussion n’est pas un refus de communiquer. C’est reconnaître que le sujet touche quelque chose de profond en nous et qu’un temps de réflexion devient nécessaire.

Dire : « J’ai besoin d’un moment pour réfléchir avant de continuer cette discussion. » ou :« Ce sujet me touche et je préfère prendre un peu de temps pour pouvoir t’en parler calmement. » ne signifie pas abandonner l’échange.

Protéger la relation

Au contraire, cela peut être une manière de protéger la relation en évitant que les paroles prononcées sous l’effet de l’émotion viennent créer des blessures supplémentaires.

Cependant, lorsque cette demande de pause n’est pas entendue et que l’autre insiste pour poursuivre immédiatement la discussion, cela peut parfois produire l’effet inverse de celui recherché. Alors la personne qui avait besoin de retrouver son calme peut alors se sentir envahie ou incomprise.

Elle risque alors de se refermer davantage, et ce qui devait être un espace de réflexion peut se transformer en nouvelle source de tension.

Respecter le besoin de pause de l’autre, tout comme respecter son besoin de revenir échanger ensuite, fait aussi partie d’une communication consciente.Car parfois, la meilleure façon de continuer à communiquer est aussi de savoir s’arrêter quelques instants.

L’écoute : accueillir avant de répondre

Beaucoup de conflits dans le couple viennent d’un manque d’écoute. Pourtant, nous entendons les mots, mais nous n’accueillons pas toujours ce qu’ils expriment réellement.

Écouter véritablement, ce n’est pas préparer sa réponse pendant que l’autre parle. Plutôt accepter, pendant quelques instants, de mettre son propre point de vue en pause afin de laisser une place à celui de l’autre.

C’est essayer de comprendre : « Qu’est-ce que cette personne essaie réellement de me dire derrière ses mots ? »

Car derrière une colère peut parfois se cacher :

• Une tristesse.
• Une peur de ne pas être reconnu.
• Un besoin d’attention ou de soutien.

Derrière un silence peut également exister une peur de mal faire, une difficulté à trouver les bons mots ou la crainte d’aggraver la situation.

Parfois, c’est même un mélange de tout cela : une perte de repères face à une situation qui réveille quelque chose de plus ancien. Car le passé laisse parfois des traces dans notre manière de communiquer.

Que cela soit dans le couple ou plus en avant, dans ce que nous avons pu vivre.

Certaines personnes ont appris à :

• Se taire pour éviter les conflits.
• Se défendre rapidement, à se justifier ou à se protéger.
• Garder pour elles ce qui les dérange, en pensant que se taire est une forme de compromis ou une manière de préserver la relation.

Pourtant, lorsque ce silence devient une accumulation, il ne règle pas réellement ce qui se passe. Bien se dire qu’accumule avant de tout sortir d’un coup, ce n’est pas faire des compromis, c’est juste accumuler.

La conséquence reste la même : les difficultés restent présentes, les mêmes besoins ne sont toujours pas exprimés et, avec le temps, la tension peut finir par prendre toute la place.

Alors vient parfois le moment où tout déborde.

La réaction paraît soudaine pour l’autre, mais elle est souvent l’aboutissement de choses qui n’ont jamais trouvé d’espace pour être dites. Le problème n’est alors pas seulement l’explosion finale, mais tout ce qui n’a pas pu être communiqué avant.

Apprendre à parler plus tôt, avec davantage de conscience et de respect, permet parfois d’éviter d’arriver à ce point où seule la colère semble encore capable de se faire entendre.

Ces réactions ne viennent pas toujours d’un manque d’amour ou d’un manque d’intérêt pour l’autre. En fait elles peuvent être des façons de faire qui se sont construites avec le temps, parfois pour répondre à des expériences vécues auparavant.

Le couple devient alors un lieu où ces anciens réflexes peuvent se réveiller, mais aussi un espace où il devient possible d’apprendre une autre manière d’être en relation.

Plus besoin de réagir alors

Une personne qui se sent réellement écoutée n’a souvent plus besoin de crier pour exister. Tout simplement, elle peut alors communiquer plus sereinement, car elle sait que sa parole a une place dans la relation et qu’elle pourra recevoir un retour.

Mais ce retour n’a pas pour objectif de juger, de corriger ou de nier ce qui vient d’être exprimé.

Il peut simplement être une autre façon de regarder la situation, une précision, un ressenti différent ou un complément proposé avec respect.

Car écouter ne signifie pas forcément penser la même chose. C’est accepter que deux réalités puissent se rencontrer sans que l’une ait besoin d’effacer l’autre.

Le souffle : créer un espace avant de répondre

Dans une dispute, le corps parle avant même les mots :

• La respiration s’accélère.
• Les tensions apparaissent.
• Le ton de la voix change.
• Le cerveau entre en mode défense.

C’est ici que le souffle devient un véritable allié si nous prenons le temps de nous concentrer sur lui. Rien que prendre quelques respirations avant de répondre permet de créer un espace entre l’émotion et la réaction.

Cet espace offre une possibilité nouvelle : Choisir ses mots plutôt que les subir.

Le yoga rappelle que ce moment entre ce qui nous traverse et ce que nous exprimons est un lieu de liberté.

Pour rappel, il existe l’inspiration, l’expiration et les rétentions, chacune possède son utilité.

Lâcher le besoin d’avoir raison

Dans le couple, vouloir avoir raison peut parfois coûter très cher. En effet, une discussion devient alors un combat où chacun cherche à gagner. Mais lorsque l’un gagne, est-ce que la relation gagne aussi ?

Sachant qu’il serait intéressant de savoir ce qui est gagné. Si c’est reconnaître une erreur, avions-nous besoin d’une dispute pour dire que nous avions tort ? Pour tout vous dire, reconnaître une erreur ne diminue en rien notre valeur.

Changer d’avis ne signifie pas perdre et comprendre le point de vue de l’autre ne veut pas dire abandonner le sien. Cela revient simplement à échanger réellement et comprendre que nous ne détenons pas la vérité.

Le couple n’est pas un endroit où deux personnes doivent devenir identiques, c’est plutôt l’inverse. La diversité et les différences dans le couple, c’est cela qui fait sa richesse. Cela peut, par exemple, aider pour l’éducation des enfants qui ne sont pas les notres.

Nous sommes dans un espace où tout devient possible pour celui qui sait faire confiance à l’autre et à soi-même. Pour être franc, ce lieu devient l’endroit où deux mondes peuvent apprendre à avancer ensemble.

Le silence qui rapproche

Le silence dans le couple peut être une difficulté lorsqu’il devient un mur. Mais il peut aussi devenir un espace de respiration.

Un silence partagé est un moment où chacun retrouve son calme. En fait un temps nécessaire pour intégrer ce qui vient d’être dit.

Le problème n’est pas toujours le silence.

Ce qui dérange, c’est ce que nous mettons derrière ce silence : une distance, des reproches, des interprétations, tout un ensemble de choses qui peuvent finir par s’envenimer et empoisonner la relation plutôt que l’enrichir.

Un silence peut alors devenir soit un espace de paix, soit un espace rempli de tensions. La différence ne se trouve pas uniquement dans l’absence de paroles, mais dans l’état intérieur depuis lequel ce silence est vécu.

Le souffle du couple : rester en mouvement tout en sachant se pauser

Dans la tradition du yoga, le souffle est un mouvement permanent.

Il circule, transforme, relie. En fait, la relation de couple fonctionne de manière similaire.

Elle a besoin de mouvements :

• Parler ;
• Ecouter ;
• Exprimer ;
• Accueillir ;
• Pardonner ;
• Evoluer.

Mais elle a aussi besoin de pauses.

Des moments où nous :

• Cessons de chercher une solution immédiate.
• Acceptons nos limites et celles de l’autre.
• Revenons simplement à la présence de l’autre.

Le couple n’est pas seulement une addition de deux personnes, c’est bien plus que cela, c’est la rencontre de deux mondes. Et cette rencontre demande un apprentissage permanent pour être bien avec l’autre, mais aussi sans l’autre.

Tout simplement apprendre que le couple permet aux deux individus de vivre en harmonie tout en restant uniques chacun de leur côté.

Le yoga nous rappelle alors une chose essentielle :

Nous ne pouvons pas toujours changer l’autre, nous ne sommes pas là pour cela non plus. Mais nous pouvons transformer notre manière d’être en relation.

Peu à peu, les paroles deviennent plus consciente et l’écoute devient plus profonde et plus réelle.

Les conflits deviennent des occasions de compréhension et non des moments où l’on se défoule lorsque nos croyances se heurtent à celles de l’autre.

Le Yoga et la Communication dans le couple, quand la communication cesse d’être un affrontement pour devenir un chemin de rencontre.

Peut-être est-ce cela, finalement, le véritable souffle du couple : Continuer à avancer ensemble tout en sachant parfois se pauser.

Pour en savoir plus sur se pauser au lieu de de poser, il y a l’article apprendre à se pauser le contraire de se poser.